Razvod braka i roditeljstvo: Kako upoznati dijete s novim partnerom?

Razvod braka je jedan od najtežih životnih događaja i za roditelje i za djecu. Dijete ga često doživljava kao veliku promjenu koja može izazvati osjećaj gubitka i boli. Umjesto da nas taj osjećaj udalji od djeteta, trebali bismo ga iskoristiti kako bismo bolje razumjeli njegove emocije. Dijete vjeruje da dio njega odlazi s razvodom, stoga je važno da mu pristupimo s empatijom kada razgovaramo o raskidu, emocijama i uvođenju novog partnera u njegov život.

Autorica teksta je Sara Novak, mag.paed. i
licencirana psihoterapeutkinja te lice iza Instagram profila snažna.mama.

Razvod braka kao prilika za učenje i rast

Prije nego uopće dođemo do primjera komunikacije i savjeta, voljela bih vam reći kako je razvod braka sjajna prilika da dijete učimo da odnose imamo pravo birati, da ga učimo postavljanju granica, da razgovaramo o tome što je njemu prihvatljivo u odnosima koje ima te kako se zauzima za sebe.

Razvod braka je prilika da pokažemo i svoju bol, ali i izbore koje činimo kako bismo danas bili sretni makar to značila i razdvojenost. Raskid je prilika da više komuniciramo, da se više poštujemo, da više osluškujemo umjesto da pretpostavljamo, da umanjujemo tuđu bol.

Kako razvod braka objasniti djetetu

Neka razgovori s djetetom svakako idu do razine koja je djetetu razumljiva, prihvatljiva, i što manje (ili uopće ne) u smjeru da vrijeđamo, omalovažamo, ismijavamo ili umanjujemo drugog roditelja pred djetetom. Što manje se u razgovoru uplićite u postupke i odluke drugog roditelja, a sve više govorite o samopoštovanju i načinima na koje volite brinuti o djetetu.

Kada je pravo vrijeme za uvođenje novog partnera nakon razvoda braka?

U radu s roditeljima koji su prošli razvod braka često se susrećem s pitanjem uvođenja novog partnera u život djeteta, bilo da to radi drugi roditelj, bilo da smo mi ti koji imamo novog partnera. Ono što je svakako za preporuku jest da prođe najmanje godina dana od razdvajanja roditelja do saznavanja da je roditelj u novoj vezi. Čak i da je je roditelj odlučio razvesti se i da je u vezi, vrijedi isto pravilo.

Jedna od preduvjeta za prihvaćanje nove osobe jest proces emocionalne prilagodbe na razdvajanje roditelja. Ponekad djeca kategorički odbacuju ideju mačehe ili očuha, no, da bismo znali zašto je to tako, potrebno je „zagrepsti“ ispod površine. Iza ljutnje ili odbijanja razgovora o tome, vrlo vjerojatno leži strah, tuga ili neka vrste boli. Kada dijete nešto izgovara, potrebno je pitati ga:

• „Zašto je to tebi važno?“
• „Što to tebi znači?“
• „Što ne želiš?“
• „Što bi se onda dogodilo?“ i slično.

Kako djetetu olakšati proces prihvaćanja?

Umjesto utišavanja, tješenja odnosno umanjivanja djetetove boli, pitajmo se što je djetetu tako strašno u toj pomisli i kakva ja mogu okolnost za njega biti. Kada nam dijete kaže svoju bol, priznajmo ju na način da kažemo: „Uh, razumijem; zvuči baš teško“ ili parafrazirajmo rečenicu tako da kažemo nešto poput: „Želiš reći da te baš brine…“ ili „Vidim da te baš žalosti…“ Neka nam nit vodilja i cilj ne budu spašavanje djeteta već slušanje, razumijevanje, prihvaćanje i podrška. Dijete ne možemo spasiti od boli, no možemo mu biti utjeha i mir. 

Izbjegavajmo prevelika objašnjavanja. Slušajmo. Nudimo djetetu izbor u smislu da je sada situacija takva i da može odlučiti, na primjer, želi li se igrati s vama dvoje, želi li u šetnju, želi li novoj osobi pokazati sobu i slično.

Korisni savjeti za uvođenje novog partnera

• Poštujte integritet i emocije djeteta: kao što smo spomenuli, vraćajmo ono što čujemo, budimo uz dijete, makar to bilo i u tišini. Nemojte ga ispravljati niti govoriti: „Ma nije to baš tako“. Djetetova istina je njegova istina, ne vaša.

• Razumijte djetetove potrebe i osjećaje: vraćajte izjave tako da ponovimo rečenicu, provjerite jeste li dobro razumjeli, recite da vam je bitno što dijete govori, ne nudite savjet niti što da dijete s time radi pa da mu bude bolje. Radije pitajte dijete za mišljenje što bi moglo i kako se inače ponaša kada mu je teško. 

• Čuvajte granicu: kada dođe do upoznavanja, dijete je zajedno s vama, ne izolira se, poštuje novog partnera, jede zajedno s vama, dopušta da druga osoba radi nešto umjesto vas (npr. pomogne djetetu oko pospremanja umjesto vas i slično).

• Ukoliko novoj osobi ne želi pokazati sobu, ponudite šetnju. Ukoliko je dijete nervozno, pitajte ga kako mu možete pomoći da se smiri. Ukoliko ne zna što bi s novom osobom, ponudite dva izbora i slično.

• Validirajte drugog roditelja: iako je tu novi partner, drugi roditelj je i dalje broj 1. on je roditelj. I dalje ga poštujete, i dalje se prema njemu odnosite kao i do sad, i dalje s djetetom razgovarate o njemu.

• Ne miješajte se u odnos novog partnera i djeteta: ponekad iz straha ili brige uplićemo se u odnos između djeteta i novog partnera no njihov odnos je njihov odnos. Partner je odgovoran i zaslužan za dobar odnos s djetetom. Kao što se ne uvlačimo u odnos djeteta s drugim roditeljem općenito (barem se ne bismo trebali) tako to ne činimo ni u slučaju novog partnera.

• Imajte svoje vrijeme s djetetom i dalje: svoje rituale, zajedničko vrijeme i slično. Neka novi partner ne naruši vaš odnos iako postoje iznimke jer život se dogodi kao i iznenadne situacije u kojima sada novi partner može pružiti dodatnu pomoć. No, vi ste i dalje roditelj svojem djetetu. I dalje ste u centru njegovog svijeta. Potrebno je da to bude konstanta i dalje kako bi dijete što manje ili uopće ne bi mislilo da je sada manje bitno.

Sve u svemu, unatoč razvodu braka trudimo se zadržati dosadašnju rutinu i sklad uz jedan lijepi dodatak u našim životima – novu osobu uz koju nam može biti lijepo!

Fotografije: Pinterest,

* Zapratite Mali zvrk za više sličnog sadržaja!